Ceux qui me lisent depuis un moment s’attendent probablement à un autre maudit billet sur les enfants. Mais c’est l’été, pis j’ai pris un p’tit drink assez fort pour lâcher mon fou pis parler de religion. Reste à voir si je vais tenir 600 mots sans parler de pipi-caca-crotte-de-nez!
Une des thématiques de cette édition est « La nuit noire », une période où un croyant ne ressent pas la présence de Dieu. Pour moi, ça sonne relaxant, mais pour les dévots, c’est l’équivalent de perdre ses parents au Tigre Géant.
Je ne crois pas en une divinité qui nous dicte un code de vie. Vivre, c’est simple. C’est juste apprendre, en respectant et en appréciant ce qui nous entoure du mieux qu’on peut, jusqu’à ce que notre lumière s’éteigne.
Techniquement, je suis catholique, mais ce n’est pas ma faute ; on m’a baptisée à mon insu quand j’avais genre un mois. Mais je ne suis pas croyante, et j’ai mes raisons.
Premièrement, Jésus est ben trop sexy pour rester dans les Cieux. Il coche toutes les cases de la checklist de l’homme idéal : beaux yeux, corps miam pis en plus y’est genre, full populaire! Sans parler qu’il est mort pour nos péchés, son père peut nous construire un set de salon pis qu’en plus de marcher dessus, il transforme l’eau en vin ! Nommez-moi UN gars aussi parfait qui choisirait de ressusciter pour faire autre chose que frencher toutes les femmes du monde! Et selon les croyants, Jésus aurait le pardon ben trop facile. Le gars se fait clouer sur des deux par quatre avant de s’y faire torturer et d’y être laissé pour mort devant une foule de gens qui le traitent d’épais pis y’est toute comme : « Père, pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font. »!?! Si Jésus existait, il serait revenu sur Terre avec une soif de vengeance et un compte Tinder surchargé. Et il ne serait pas le plus grand fan de Mike chez Rona.
Parlons de Dieu, son père non-biologique. C’t’homme-là serait Tout Puissant. Pas puissant comme : « J’ai ouvert le pot d’pickles sans taper le couvercle avec une cuiller ». Je parle de TOUT PUISSANT, comme dans : « Capable de créer et détruire le monde sur un coup d’tête ». Je ne pourrai jamais croire que la seule entité Toute Puissante de l’univers a choisi d’utiliser ce privilège pour watcher l’humanité assis sur un cumulonimbus. Si Dieu existait vraiment, il serait sur Terre en train de faire des miracles pour lui-même, comme faire disparaître les files d’attente à La Ronde pour faire Le Monstre quand ça lui tente, sans la Passe Flash.
Finalement, la mère de Jésus… OK Girl. Moi aussi, mes enfants ont été conçus par un miracle. Pas sur un coin de divan après une Smirnoff Ice de trop. Les droits des femmes ont beaucoup trop évolué depuis l’an 0 pour que la conception via l’Intervention Divine ne soit pas accessible à toutes. Si Marie avait vraiment donné la vie sans copuler, TOUTES LES FEMMES devraient avoir le droit de faker un mal de tête pis avoir un bébé quand même.
Si tout ce beau monde-là avait existé, le CH aurait gagné la Coupe. Je ne gagnerais pas de poids en pensant à des Doritos. En direct de l’Univers aurait été retirée des ondes. Marc Messier serait encore parmi nous. Mohamed Lamine Benredouane aurait vu ses enfants grandir.
Je ne crois pas en une divinité qui nous dicte un code de vie. Vivre, c’est simple. C’est juste apprendre, en respectant et en appréciant ce qui nous entoure du mieux qu’on peut jusqu’à ce que notre lumière s’éteigne.
Note de l’auteure : J’ai pété trois fois en écrivant ce texte.
Vous venez de lire un article du magazine du 1er août 2026. Pour lire les autres articles, procurez-vous le numéro de L’Itinéraire auprès de votre camelot ou abonnez-vous au magazine numérique.
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